Дочь степей

Танцы на ветру под шёпот ковыля


[sticky post]Обо мне.
смех
fina_ru

Пришло время обновить верхний пост. О себе писать трудно, как будто достаёшь себя из себя и рассматриваешь, поэтому я пишу маленькими тематическими блоками и постепенно добавляю.
Зачем я это пишу? Отправляясь на встречу к психологу, уже мало знать, что он специалист, что у него большой опыт и его рекомендуют. Мне лично важно узнать, какой именно у него опыт, чем он руководствуется, иногда даже важно знать личные принципы и некоторые факты из его биографии. Зачем? Чтобы мне было с ним комфортнее и безопаснее. Надеюсь, этот длинный текст поможет вам составить обо мне первое впечатление.

Давайте познакомимся, я -  Руфина Ширшова, практический психолог, консультант, работаю в рамках процессуально-соматической психотерапии психических травм, руководствуюсь принципами гуманистической психотерапии. Первая психотерапия, с которой я познакомилась, клиенто-центрированный подход Карла Роджерса. В психологии я с 1992 года. Начинала со школьного психолога, потом долгое время работала в сфере executive search и кадрового консалтинга, потом ушла в семью, и наконец, когда родился и чуть подрос младший, занялась вплотную изучением и практикой психотерапии. Я счастливая жена и мама, у меня четверо сыновей. Пожалуй, это почти всё, что обо мне стоит знать тем, кто хочет прийти ко мне на консультацию. Или почти всё. Если вы хотите узнать немного больше, читайте

Мои принципыCollapse )

Профессиональные принципыCollapse )


  Коротко и формально об образовании:
1986-1990: Удмуртский Государственный Университет, математический факультет, вычислительная математика
1992-1996: Пермский Государственный Педагогический Университет, психологический факультет, практическая психология
2000-2004: Школа Культурной Политики
2010- н.вр.: Процессуально-соматическая психотерапия психической травмы (знакомство, личная терапия, изучение и практика)

Добро пожаловать в мир исцеляющего родительства, чувствующего мышления и свободного образования!


Чтобы попасть ко мне на консультацию, жмите здесь.


Коротко и ёмко об истоках концепции "Исцеляющего родительства"
смех
fina_ru
Исцеляющее родительство (ИР) - это расширение естественного родительства (ЕР) и родительской терапии (РТ), терапевтической практики, в которой проблемы детей и семей решаются не терапевтом, а родителями, становящимися агентами терапевтических изменений.

Исцеляющее родительство – экологичный, "мягкий" подход, в рамках которого родители преобразуют свои отношения, отношения с родственниками, отношения с другими и миром. Создавая "терапевтическую", исцеляющую среду, способствующую развитию ребёнка и его счастью. То есть проблемы детей решаются не воздействием на ребёнка, не работой с ребёнком, а исцелением родителей и их отношений. В процессе которого родитель по отношению к ребёнку и другому родителю занимает позицию терапевта, характерную для недирективной  психотерапии Карла Роджерса.

ИР вырос на почве дуэтного, семейного опыта, а не индивидуального опыта мужчины или женщины. На драпировках, сдвигах, переплетениях
теории привязанности Джона Боулби и Мэри Эйнсворт, экотерапии, рекомендаций к воспитанию "упруго-устойчивых" детей Питера Левина и Мэгги Кляйн, исследований Мишеля Одена, СМД-методологии Г.П.Щедровицкого, подхода Питера Левина к исцелению психологических травм, личностно-ориентированной психотерапии Карла Роджерса, принципов свободы и равенства мужчин и женщин, детей и взрослых, христианских по своему происхождению.

Клубная встреча, в ходе которой будет представлена история и концепция ИР, состоится 23 января, в клубе "Большая Черепаха" (ул. Вавилова, 65А, Дом художника, мастерская 603). Ведёт встречу один из соавторов ИР - Руфина (Ширшова), психолог-консультант с первым математическим образованием, жена и хозяйка дома, четырежды мама.
Подробнее о соавторах и истории ИРCollapse )

Оскар Бренифье Философская консультация с ребенком/Oscar Brenifier philo...
я сейчас
fina_ru
Неплохо поучиться разговаривать с ребенком - парадоксально, уважительно, с полным доверием и без принятия чего-либо как самособой разумеещегося!

Стратегия женщины в опасной ситуации (tend-and-befriend)
я сейчас
fina_ru
В ответ на статью «Заботиться и дружить…» пришёл интересный вопрос: как именно выглядит поведенческий ответ на стресс? Что и каким образом делает женщина, когда она следует стратегии tend-and-befriend?
Очевидно, что для полного и всестороннего ответа на этот вопрос сколько-нибудь строгим и методологически выверенным образом необходимы масштабные и валидные исследования на тему «Как выглядит защитное поведение женщин при такой нейроэндокринной реакции». Но уже сейчас можно оглянуться и посмотреть внимательно вокруг на свой опыт, на те случаи, которые мы постоянно видим рядом с собой, эти ответы рассыпаны в окружающем нас пространстве. Мы наблюдаем их каждый день много раз вокруг себя. И именно поэтому не замечаем их в силу некоторой «замыленности» взглядов.
Read more...Collapse )Если женщина получает поддержку и защиту, то тут уж ей удержу нет, и она реализует свой гнев и самозащиту, а то и наказание по полной. Много раз наблюдала это в терапевтических группах по травмотерапии. Очень похоже на стадо буйволиц, атакующих прайд львов. Страшное и монументальное зрелище. И даже не очень сильная, а просто обозначаемая поддержка подруг даёт мощный толчок к атаке, восстановлению справедливости, у пострадавшей высвобождается такая сила гнева, а подруги дают ей устойчивость и опору, что она сметает не одного, а нескольких мужчин сразу, и они просто не могут ей противостоять. И вот здесь уж точно можно наблюдать силу реакции «Борись!»

Нормы отношения к насилию
я сейчас
fina_ru
Бессмысленно создавать закон о семейном или каком-либо насилии, пока общество (общество, не государство) не сформулировало для себя несколько вещей:
1. что любая норма, которая касается всех сторон человеческой жизни одинаково работает как во всех пространствах и средах – семье, во всех гражданских, общественных и государственных институтах и учреждениях. Важно понимать, что это одинаково в том числе для ФСИН, следственных органов, СИЗО, медицинских учреждений, школ, детских садов, поездов, самолётов, туалетов и т.п.
2. что такое насилие, физическое, психологическое и социальное. Чем отличается насилие от помогающего дисциплинарного воздействия
3. примат помогающего, защищающего воздействия граждан перед дисциплинарным и насильственным в случае правонарушений
4. первичность экспертного заключения в сложных ситуациях, а заодно трактовка, в каких случаях необходимо экспертное заключение;
5. кто может быть экспертом, какие специалисты или же какова может быть общественная экспертиза;
6. протокол проведения экспертизы;
7. чёткий протокол действий любых органов исполнительной власти.
Всё это требует изрядной профессионализации. И почти в первую очередь формулирование этических норм в профессиональных сообществах, а также открытость этих норм для общества. И вообще развитие гражданского самосознания. Это требует гибкости, готовности принимать непопулярные и неочевидные сложные решения в некоторых случаях и готовности открыто обсуждать многие вопросы, а не решений в стиле запрещать, не пущать или руки прочь.
А пока мы растём в плане гражданского самосознания, готовности обсуждать открыто сложные вопросы, мы будем принимать глупые законы или же законы, которые практически не действуют, как, например, закон о нецензурной речи. Закон есть, но он совершенно не действует, поскольку служители закона часто в первую очередь пользуются этой речью.
Почему сейчас появилась острая необходимость (неразрешимая на сегодня, на мой взгляд) принять закон против домашнего насилия?
В семье человек открыт, его границы вряд ли могут быть настолько управляемы, насколько это возможно в обществе, в семье все происходящее слабо регулируемо и вряд это необходимо. Но семья в силу своей закрытости и традиционности, а это один из самых инертных социальных институтов, медленнее всего изменяется. Были проекты, которые изменяли семью кардинально, например, СССР или же сексуальная революция в США и Европе, но в целом, семья меняется очень медленно, а значит она наиболее устойчива и укоренённа. И это прекрасно, значит у каждого из нас есть опора. Но одновременно с этим, в ней же труднее отмирают старые, уже неприменимые в обществе традиции. Например, в обществе давно отменена публичная порка, а в семье это до сих часто практикуется, а некоторые родители продолжают ратовать за право бить детей. До сих пор живут гендерные стереотипы, у некоторых вплоть до того, что жены нужно учить, имеется ввиду кулаком. Они живут в том числе, потому что семья закрыта. Это не значит, что ее нужно раскрывать, но тем, кто в семьях страдают, необходимо знать, что они имеют право на защиту, и у них есть возможность получить поддержку и иногда просто сохранить жизнь и здоровье. Вот для этого и необходим закон, но, конечно, не тот, который сформулирован с этой непроработанной поправке, нарушающей принцип равенства.

Картина Зинаиды Серебряковой "За завтраком", 1914


Три принципа собственности, облегчающие коммуникацию детей
я сейчас
fina_ru

В лесу мы сталкивались с одними и теми же конфликтами. Их три группы. Первая - это из-за обзывательств. Вторая - из-за того, что кто-то взял чужую собственность, например, палку. Третья - из-за того, что кто-то начал играть с другим без его согласия или просто дернул-толкнул-ударил.

Соответственно, три принципа - собственность на имя, тело и предметы - снимают излишнюю, навязчивую-вязкую-длящуюся конфликтность. Дети, конечно, не следуют этим принципам постоянно, но для детей это создает опору и поддержку. Главное, чтоб взрослый следовал этим принципам. Если он нарушает, все рушится.

Собственность на имя означает, что называть другого можно только по имени или так, как сам человек просит его называть.

Собственность на тело означает, что человек неприкосновенен и он может делать со своим телом все что угодно. В т.ч. кривляться, брать в руки мертвых лягушек, ложиться в грязь, есть снег, голодать, снимать одежду-шапку-варежки зимой.

Собственность на предметы означает, что если я поставил метку на палку, то она моя и точка. И я могу делать со своей собственностью все что угодно - жечь, ломать, дарить, не давать, делиться или не делиться.

Три вещи. Хлеб, масло, сыр. Они работают. И задают пространство свободы". (с) Rufina Shirshova, Алексей Ширшов


Нужны круги взаимопомощи
я сейчас
fina_ru
Мы меняемся, наша культура меняется и меняются нормы отношений в семье, обращения с детьми. Раньше можно было шлёпнуть, звякнуть, шмякнуть, крикнуть, а сейчас - это как бы непринято, нехорошо, одна из форм насилия. Например, повышения голоса - это уже речевая атака, одна из форм психологического насилия. А еще, желательно, удовлетворять потребности ребенка, и не только самые первичные, но и более глубокие - в поддержке, привязанности, развитии, разворачивании интереса. И всё это мягко, с любовью, доброжелательно, умея опираться на свои ресурсы и будучи по-настоящему взрослым. А если у мамы не было опыта наблюдения таких отношений, ей это откуда взять? Огромное количество мам нуждаются в поддержке, женского круга ли или просто подруг, посидеть с детьми, выдохнуть, признаться в собственной материнской некомпетентности и по конкретным вопросам и вообще. Вот мне кажутся важными круги взаимной помощи и важна возможность обратиться за такой помощью не в платную психологическую помощь, а в общественный центр взаимной поддержки. Многие мамы сами говорят о том, что если можно бы было нажать на кнопку "перерыв" и отдохнуть день-два-три, то они бы с удовольствием раз в полгода пользовались этой возможностью. И я была в такой ситуации. Страшно признаваться. Ведь это как сказать "я - никчёмная мать", потом трудно отмыться, как кажется на первый взгляд. Но это лучше, чем стиснуть зубы и молчать, срываясь на детей. Лучше перезагрузка, лучше сторонняя помощь, чем жизнь на износ
Картина Ольги Культенко durida, надеюсь, Ольга, вы не против

О росте в отношениях
я сейчас
fina_ru
Некоторое время назад в сети было несколько публикация на тему: Как избежать токсичных отношений людей с расстройствами личности. Прочитала и ужаснулась. Обычно такие публикации исхходят от уважаемых издательств и авторов. Мне читается: если ваш любимый человек имеет эмоциональные травмы, и в силу этих травм у него есть многие особенности, неприятные для вас, сейчас же разлюбите этого человека, иначе вы будете страдать. Учитывая, что в нашей стране почти все люди так или иначе имеют в анамнезе ранние эмоциональные травмы, то единственное, что остается человеку в соответствии с посланием автора этой статьи - избегать близких отношений со всеми людьми, имеющими сложности в эмоциональной сфере. И тогда есть большой риск превратиться в серфингующего по отношениям как по морю, скользящего от контакта к контакту, пока этот контакт не стал слишком ранящим, Такого же разлива огромное количество книг про нарциссов, социопатов и шизоидов и т.п.
Да, избегать отношений легче, но именно в отношениях взрастает человек. Становится лучше, чище. Я наблюдаю крепкие союзы, и вижу, как люди постепенно, шаг за шагом растут в этих союзах, становятся гибче, позитивнее, радостнее, милосерднее, прекраснее. Любовь, забота, партнёрство со взрослым человеком - всегда риск и всегда там будет место боли и страданиям, поскольку мы развиваемся и двигаемся неравномерно, невозможна постоянная синхрония, но возможно сочленение и сопряженение, сотворчество общего пространства.
Всем я желаю любить друг друга, близких, заботиться друг о друге, вместе претерпевать тяготы и трудности и не терять надежду и веру в друг друга и в лучшее в ваших отношениях! Берегите друг друга!

Путешествие внутрь себя
я сейчас
fina_ru
Пока не понимаю, готова ли я к такому, но давно думаю о таком шаге.

Оригинал взят у yana_zinigrad в Путешествие внутрь себя
.
Отправилась в недельное путешествие. Запаслась для него провиантом: лечебными травами, яблоками, цитрусовыми, морковкой. Взяла с собой в дорогу путеводители, соковыжималку, заварочный чайник и кружку (Эсмарха).
Поход этот назвала "Путешествием внутрь себя".
Меня ждали открытия, подъёмы и спуски.
Я узнала, что чувство голода и желание взять в рот что-то "пожевать" - это две совершенно разные вещи. Все эти семь дней, когда я только пила (воду, чаи, соки) и не брала в рот ничего твёрдого, я не испытывала чувства голода. Я чувствовала себя великолепно, полной физической и творческой энергией, я сделала за эту неделю кучу дел и даже увлекла своим путешествием моих близких, и всё это время приподнятое настроение было со мной.
Read more...Collapse )

.

Про обиду
я сейчас
fina_ru
Откуда берутся стереотипы, не имеющие отношения к реальности? Из какого диссоциированного от реальности сознания? Теории, высосанные из пальца.
Обида - это боль. обидеться нормально и реально. Обида - способ пережить боль, полученную в отношениях, в которых ты не можешь проявить себя полным образом. Родом из детства. На родителей гневаться страшно. Уходить страшно. Выражать недовольство часто опасно. Иногда даже говорить о том, что тебе больно и что ты расстроился чревато. Остается проглотить эту боль. Эта проглоченная боль и есть обида. она сидит где-то на уровне грудной клетки. у кого-то выше, у кого-то ниже. Иногда спускается в живот, иногда висит на уровне солнечного сплетения, тогда совсем худо.
И на всю жизнь остается привычка глотать эту боль, по мере взросления стоит учиться ее проявлять, а не глотать, но не у всех этот поворот случается, поскольку часто он живет на уровне сознательного волевого усилия. А для этого нужно озарение, узнавания момента для поворота.
У людей, которых в детстве всегда уважали родители почвы для обид меньше. Они спокойнее, более прямо и вовремя выражают свои чувства, переживания, реакции. И более гибко реагируют на все происходящее.
Вырастая, мы может начать с этим работать, но для этого нужно заметить момент возникновения обиды и начать с этим что-то делать, как-то ее проживать, возвращать сделанное обидчику, не замалчивать, не думать, что время лечит, поскольку обида токсична и откладывается в организме шлаками, переходящими в снижение иммунитета и расстройство пищеварения, например, или в одышку и болезнь суставов.
Если мы как мантру будем повторять, что обиды нет, то это ровным счетом ничего не значит. Обида - дело серьезное.

?

Log in